Muse - The Resistance

Cuando pienso en tu sombra me tiembla el nombre, igual que cuando pienso en tu nombre me tiembla la sombra.
Tu nombre tambalea todo los oscuro que albergo. Tu nombre talisman que ilumina todo lo oscuro que me alberga. Tu nombre triste a mi memoria temprana. Tu nombre risa de hace un tiempo y vueltas.
Yo que tengo un trocito moribundo no puedo mentir… Y como tengo agallas, no miento.
Como no miento, te quiero.
Hace un rato y un ratito más que me quedo.

El hombre de arena tiene

la cabeza llena de piedras enormes que no

le dejan vivir.

Es mi hombre,

es de arena y

tiene piedras en la cabeza que cuando se caen

- unaotraotrabumcrashpowauch!-

nos hacen pedacitos pequeños y ateridos

- a veces de frío frío, a veces de frío miedo

siempre temblando-

Lo quiero y le quiero,

entero o a trozos

quiero al hombre de arena

Aunque yo tenga manos de agua y nunca pueda contenerlo

aunque él tenga vida arena y yo me escurra entre sus grietas,

me filtre entre sus poros

- abiertos, dolidos, dolorosos-

aunque... aunque...aunque

Nunca hay un "aunque" demasiado grande para perderme

porque el que no quiere perderse tiene una brújula tatuada en el pecho y

"pa´allá", siempre es la dirección precisa cuando sabes exactamente donde quieres llegar.

Yo que soy agua,

quiero llegar a las piedras de

el (mi) hombre de arena,

ser ola tremenda que rompe,

y erosionarlas hasta hacerlas granos chiquititos

que pican en la espalda y no molestan más que

el agua goteando (en la)

incesante-mente.

Mientras tanto,

soy mar y me acuno en su costa

cálida

Todos los cristales en los que se rompe el cielo, van a parar a las manos heridas que menos los necesitan. Y eso es así, aquí, ahora, siempre.

Yo tenía la necesidad de gritarlo, la misma que siempre tuve de escupir hacia arriba sólo por ver si era verdad eso de que te caía en la cara.

Toda la lluvia que cayó ese día se me embalsó en el borde de los ojos. Eso es cierto y nadie me lo puede negar.

Tan cierto como que por más que quiero gritarlo, sólo puedo susurrarlo cuando estoy sola, a oscuras y helada.

Todas las sílabas encantadas que cierran mis oídos a cualquier sonido ajeno me adormecen y luego el silencio pasajero me recuerda como será cuando ya no estén.

Yo quisiera gritar en el instante blanco para no pasar más miedo gratuito y sinsentido, pero el único instante en que todo se calla es el que dedico a temblar esperando el desastre.

Y eso es así, aquí, ahora, antes, mañana. Siempre...

"Eres flor de carácter"

Y aunque no sepa qué eso, sabe a flor de esperanza. Tengo muy claro, que lo único perfecto son las flores de esperanza tapando el frío de verano. Ese frio que es más frío, igual que la tristeza es más tristeza en verano. Como la desolación que es igual todo el año. Y la sospecha del advenimiento... Esa sí que es fría y congeladora. Y omnipresente, aunque le haga ojitos ciegos.

Yo soy enormidad mareada y sujeta al vértigo de tanta altura. Porque no acabo de creer, porque no.

Porque quiero y no.
Pero estoy feliz.
Suficiente.

Hicimos el amor, luego lo hicimos silencio y después sonrisas de mañana. Hicimos risas, que transformamos en paseos junto al agua -azul, azul...Tan azul -, y de tanto reír hacia dentro para inundarme de alegría casi me convierto en valle de lágrimas.

Estrenamos palabras, sin ser nuevas, las pintamos de color especial. Toda avaricia las guardo en mi cajita de ruidos, para agitarlas y que suenen cuando me aceche la pena absurda o el miedo ilógico.

No quiero pensar en nada ahora, porque llegará un mano gris y me asfixiará el trocito de felicidad de este pastel que acabé de cuatro bocados.

Llegó el año de mis luces, llegó mi luz y me dijo una palabra, dos, pequeñas y acabadas. Ahora soy grande.

Yo se, lo se, que el tiempo el aire la lluvia, hará de mí una erosión. Seré de nuevo pequeña, me esconderé en el ruido de este vacío lleno que siempre viaja conmigo. Pero ahora, justo ahora, soy
grande y nada me contiene porque en mí está todo.

Hemos alcanzado la comunicación perfecta.
Cuando es feliz no se acuerda de mí. Cuando soy feliz no me acuerdo de él.

Cuando duele el no saber dónde estás, ni porqué estás, cuando ni siquiera sabes si realmente quieres estar. Estar así, fuera todo, lejos de ti mismo, desconociéndote, deshaciendote en cada cosa que haces ( porque no te gusta, porque no la quieres, porque no la entiendes).
Después, en noches muertas, en horas demasiado vivas para estar tan a oscuras, en momentos cumbres donde el desamparo de ti mismo es tan profundo que ni recuerdas cuando te dejaste tirado en la cuneta. Cuando ya está triste, solamente triste, tristemente solo, entonces me recuerda. Entonces se acuerda de mí, de como me río, de mi acento extraño (sexy..ja!), de mi tristeza siempre líquida, siempre siempre, infinita en el tiempo, de como disimulo el ahogo de las horas, de las muertes, de las penas, como hago ruido, mucho ruido para que ni él ni yo nos podamos escuchar gimiendo en los silencios.

Cuando está tan triste que no puede ni consigo mismo, no sabe donde está, ni porqué está, ni siquiera si quiere estar, bebe. Se empapa en absolut ( mi absolut, que resultó ser nuestro) y me llama. Cuando está triste, se empapa en absolut, me llama... Y me rompe el corazón.

Cuando estoy triste, demasiado triste incluso para mí,, y sé quién soy, pero no me gusta, sé donde estoy y sé que no me gusta, sé lo que no quiero, pero no tengo ni una idea chiquita de lo que quiero. Cuando no puedo poner en marcha la máquina de ruido porque el silencio me taladra los engranajes, tengo miedo y me acuerdo de él. Siempre a partir de las 6 a.m

Pero nunca lo llamo, ni bebo, ni quiero romperle el corazón, porque si hablo con él cuando estoy tan triste ( triste triste), me mata de pena no quererle tanto como lo quise, no poder ya quererle anto como lo he querido. Me rompe el corazón querer como quiero a quien no quiero y no poder querer como quisiera a quien quisiera.

Es tóxica la garra que aprieta,
es una broma pesada, pasada.
Y sobretodo, es falso
que uno empieza a fumar por amor.
Falso, tan falso como que uno
muere por amor.

De amor no se muere, nunca se ha muerto
nadie.

Se muere de vacío y de espera,
de esperanzas,
no,
de desesperanzas
- las esperanzas nos mantienen vivos -

Se muere un día, sin querer,
de olvido de uno mismo,
u olvido de otros.

Se muere cuando no hay ojos que mirar
o que te miren
- o cuando los hay y no te ven...es sí que es jodido -

Se muere el día que descubres
que no eres un dios,
que no te sientes como un dios.
El mismo día que no,
no estás como dios.
El día que estás como dos,
como uno partido en dos
- pero dos irreconciliables -.

Pero en definitiva, en realidad,
el momento exacto en que te mueres,
tengas la apariencia que tengas,
es el día que
dejas de estar
vivo.

Teme más a mi silencio que a mi voz.
Mi calma es como furia acorralada

"En fin, yo qué sé..." creo que se convertirá en mi frase de cabecera

Y así ando, en fines y sin saber. Sin saber nada.
Comenzando a entender que hay que andar solo, sólo sola, porque todo se muere y, se me ocurre que, peor que no tener nada es tenerlo y que desaparezca.
Pienso en mi hermanita - sonrío - y me doy cuenta de que es la única constante en esta vida caótica y desordenada. El único punto exacto. Ella siempre está - sé que siempre está, que es aún más importante - Cómo me gustaría no ser tan torpe para decir ciertas cosas, como me gustaría no ser tan estúpidamente despistada para demostrarlas. Como quisiera hablar menos y decir más.


Mirando un poco más allá... Tengo la impresión de que todo se muere, se pudre y desaparece. A veces me muero de pena y desapariciones que, cuando me pongo especialmente indignada, convierto en abandonos.

Han, tú fuiste mi primer abandono importante, tal vez el crucial.
Recuerdo muchas veces tu pecho contra mi espalda. Desnudo y suave como el de un niño. Como tú, desnudo y suave.
Me recuerdo desnuda y tibia acurrucada contra ti. Tú, tan grande envolviéndome como un edredón de cariño infatigable, tarareando "alemanadas" bajito, bajito. Musicando los colores que hervían en tu cabeza.
Yo sonreía para mí porque sabía que esas canciones eran futuros cuadros. Tú siempre has pintado en alemán.
Han, ¿sabes que nuestro Deni se está disolviendo en una profunda pena? Deni se está haciendo pequeño y frágil en esa tristeza callada que le va robando pedazos de sonrisa... O quizá terminó de morirse con Gato.
Empezó contigo y terminó con él.

Han, Deni está lejos, está solo con muchas tristezas hechas personas que quiere. Y a veces me alegro de que esté lejos - sí, sigo siendo una pequeña egoísta, sólo que ahora se me nota menos - porque si hablamos, si lo veo, cuando lo veo, es verte a ti, es ver a Gato. Entonces quiero morirme para no ver más.
Elena murió. No sé exactamente cuando empezó a morirse, pero un buen día empezó a irse y no le importó, no miró atrás. Se fue.
Diego dio la última curva - a la izquierda, seguro que fue a la izquierda, porque ya sabemos que en caso de duda siempre hay que tirar a la izquierda- se acabaron los botiquines de primeros auxilios con pizza y café.
Ganchi también se fue... Parece increíble. Se nos escurrió de entre las manos. Aún hay gente que me pregunta por él... Todavía, muchas veces, no sé qué decir.
Y más, hay más... Ya sé. Lo importante es lo que queda. No creas que no me lo repito una y otra vez, pero tantas veces siento que para lo que queda soy yo la muerta. Tantas que sois los que faltais los que me haceis sonreir, con los que río al recordar cosas, con los que lloro o me enfado...

Han, mi amor, ¿será que somos los que quedamos los auténticos muertos y únicamente los que os fuisteis guardais, al menos, una apariencia de vida? Sólo sé que cuando detengo la máquina de hacer ruido, la de decir tonterías, cuando paro este aturdimiento en el que procuro estar sumergida, en ocasiones veo vivos, pero suelen ser sólo mis muertos los que sobreviven a la náusea de esta miserable existencia.

Tengo una alianza con el agua.
Se está embalsando en mí para prevenir la época de sequía, mientras tanto ha jurado no tocarme y sus orillas nunca alcanzarán mis pies.
Me pone nerviosa la quietud del aire y el olor del hierro enrojecido en el fuego.


No tenemos fe ni credo alguno. Somos líquido sin paz, sin perdón. Líquido que transcurre y se desliza, sin remordimiento, por un universo de roca impermeable.
Somos tan cínicos, tan cínicos, que nada nos toca. Somos tan inocentes en nuestra incredulidad que estamos a un paso de ser elevados a la categoría de santos sacrificios.


Ya no podemos señalar con el dedo a los débiles porque todos lo somos.


Nuestra humanidad debería haber conseguido que rindiéramos las armas. En lugar de eso, hemos rendido nuestra humanidad.
Y ya nada nos toca.

Red light:

No grites Minotauro.
hay cien caminos entrelazados al final de la puerta,
un millón de esqueletos tapizan el suelo del laberinto.
No grites Minotauro,
que las luces del cielo están rojas
y eso, Minotauro,
sólo puede significar sangre.
No grites, respira despacio,
si te vas a morir, respira
despacio, si no
no grites, Minotauro.
¡Ah, Minotauro! Cuántos muertos asoman sus caras
por el borde de tu lomo suave.
Tantos muertos, enredados, sin nombre,
sin sombra que los haga vivos.
Y tú, Minotauro, tan fuerte,
Minotauro, tan grande y feroz,
tan lejos, tan alto.
Todo bien, Minotauro, todo bien.
la muerte, los muertos, el terror,
el poder,
todo bien.
Y tú tan solo.

" ... Y tú llueves vida que salva de verdad
llueves tanta vida que me empiezas a empapar.
Cálame hasta los huesos
que si es por amor quiero este aguacero.
Cálame hasta los huesos
que si es por amor yo puedo esperar
que vuelva el sol que viaja contigo..."

Mario San Miguel- Hasta los huesos


No me importa que te vayas. No me importa que haya de nuevo una boca que se equivoca. No me importa, no.
Es igual - o parecido - que de nuevo cambien los aires, de nuevo seas humo y flotes sin rumbo lejos o cerca - de mí -. Es igual, sí.
Me da igual, me da igual, porque ya entendí. Ahora comprendo.
Si tú, yo - cualquiera, todos, nadie - nos vamos, otros van llegando. Otros vienen de puntillas, por sorpresa, sin ruidos ni alborotos.
Ahora llega otro, llega él. LLega el más pequeño. Llega un pedazo de ilusión hecho de agua, nieve, cenizas y con todo el calor del hielo que abrasa.
Viene, está llegando, el niño - El Niño -. Viene el pequeño, caramelito líquido, azul y 25, el ángel felino con alas de arpía y corazón marinero.
¡Ay, amor! Viene el puro, el inocente, el único limpio, el que sí tiene las manos blancas y el alma más azul.
Se acerca un trocito de amor de veras, de verdad verdadera y me dan tantas ganas de llorar de alemoción que se me atragantan palabras y lágrimas. Tengo unas ganas de llorar tan profundas, tan dentro de este corazón en multipropiedad que sólo atino a sonreír y pensar que en otro sitio, lejos - y tan cerca - hay un alma superpuesta a la mía que también sonríe.

Viene... Y como él viene, no me importa lo que se vaya - ni aunque Lo seas Tú - porque ya entendí que siempre habrá algo bueno llegando. Pase el que pase.

....

"...Desde mis ojos insomnes
mi muerte me está acechando,
me acecha, sí, me enamora
con su ojo lánguido.
¡Anda putilla del rubor helado,
anda, vámonos al diablo!"

"Muerte sin fin" José Gorostiza

Despedida

Cuando se vaya
voy a abrir tanto los ojos
que nunca encontrará
el fin de mi mirada.


Bienvenida

Cuando llegue
abriré tanto el pecho
que no habrá principios
ni finales.


Besos

Están todos los besos
amontonados
en la telaraña de las pestañas.
Bichito de luz, atrápate conmigo.


Abrazos

Cuando cierra ese círculo
llega el calor
y la libertad.


Insomnio

Ha de ser que ciclo
no quiere que pierda ni un detalle.
Mientras dure... Miientras dure.


Fin

Todo termina con el olvido.
Nunca te acabarás.

Se que pasó algo mientras creía que no pasaba nada, pero no voy a contármelo para no disgustarme.
Mientras no estaba bajó la avenida. No le importó que las flores que la cierran ya no tengan aroma ni vida para nadie. Sólo para quien no estaba.
Pasó junto a las pinturas cuadradas y dió un paso - otro - elástico. Lo justo para no tener que saltar, suficiente para no tener que mirarlas. Sólo interesan a quien no estaba.
No estaba, y llegó hasta la frontera que separa el mundo, pero no tenía que cruzarla. No hay nada ahí. Mejor al sur, al sur del sur. Donde le esperan, donde le quieren. Al norte del norte no hay nada. Sólo un vago aire de quien - ya - no estaba.
Justo en el centro del camino clavó dos miradas, ninguna porque sí. Las dos mataron a quien no murió por suerte, por casualidad, por no saber. Porque no estaba.

Y en esta hora que aprieta el frío y afloja el sueño, cómo quisiera ese calor alrededor de mi muñeca.

No digo que no estén ya aquí. Siempre están, porque una vez que les das de comer ya nunca se van. Sólo lo parece. A veces.

Es tarde y es sueño y también es algo de frío por fuera, mucho de hielo por dentro. Es hora, también es ahora y es hace dos días y es dentro de tres días - que nunca llegan -. Por encima de todo y de todos, es Nunca. Siempre es nunca. Nunca es siempre. Y jamás sabe bien donde colocarse aunque no le dejen espacio.

Es frío - lo sé, lo repites - Es que es mucho frío y no hay espacio batante para tiritar - yo no tirito -. Es que tirita siempre como nunca.

Un día - palabra - voy a borrar todos los sinsentidos estúpidos y entonces yo - no, yo no, que no hace falta - terminaré de entenderme después de dos días y tres dolores. Tú no creo que lo hagas nunca o siempre.

Haría algo así -creo... o no -

Son casi las cinco de la madrugada y la noche no me hace ni especial ni viva. Son casi las cinco de la madrugada y la noche se alía con el sueño que no llega, así que me hace desdichada y muerta de prisa por poder parecer una viva cuando llegue la mañana.
Son casi las cinco de la madrugada y extraño una mano acariciando las mías, besádolas con cariño y regañándolas por doler, por dolerme y quizá por dolerle.
Son casi las cinco de la madrugada y pienso en todos los cuervos que han comido de mi alma, los cuervos que a veces parece que han desaparecido, esos que me susurran al oído cuando tienen hambre - "no está, no ha estado, no va a estar- Nunca estará contigo, porque tan pasado son sus ojos que jamás te ha visto presente ni futuro. Nunca estará contigo y no importa cuanto quieras aferrarlo, nunca se irá porque siempre ha sido ido, siempre ha sido lejos, nunca ha sido más que siempre yendo. Se va como nunca cuando se queda como siempre... A un paso de tus pies, a un roce de tus dedos".

Son las cinco y cinco de la madrugada y cada vez hace más frío y nada calienta, no hay tisanas infusiones ni remedios, las nostalgias, los deseos que siempre nunca se cumplen y las visiones de futuro que son como pequeños apocalipsis anunciados por mil señales, mil veces repetidos. este fin del - mi - mundo que ocurre cada mil - ¿tres?- meses y no por más anunciado, no por más esperado, y resignadamente admitido, duele menos, congela menos, hace menos daño.

Son casi las cinco y diez de la madrugada y de nuevo me voy escorando hacía galimatías. Lo que quiero decir, lo que estoy tiritando, es que sé que se irá de nuevo.
Pero saberlo con tiempo, no ayuda, ni consuela y anticipa unos gramos de dolor ya vivido y aún vívido.

Anyway...carpe diem

Di una palabra por mí
una pequeña, sin importancia,
una que no valga nada,
una que nadie quiera.

Di una palabra por mí,
una que ni se sienta,
una que que esté acabada
una minúscula, sin transcendencia.

Di una palabra,
la más enana,
la más trivial,
la más nimia,
la más menuda,
la más chiquita,
la más peque,
la más canija.

Di una palabra,
la más menos,
pero dila
por mí
y me haré grande.

Báilame el agua

Báilame el agua

Prefiero morir vicioso y feliz a vivir limpio y aburrido. Prefiero encontrar una estrella en el fango a cuatro diamantes sobre un cristal. Prefiero que la estrella queme, sea fuego, a un tacto rezumante de frialdad. Prefiero besar el duro suelo veinte veces para llegar una sola vez a lo más alto a escalar poco a poco, sin caer nunca pero sin llegar jamás a la cima. Prefiero que me duela a que me traspase, que me haga daño a que me ignore. Prefiero sentir. Prefiero una noche oscura y bella, sucia y hermosa, a un montón de días claros que no me digan nada. Prefiero una cadena a un bozal. Prefiero quedarme en la cama todo el día pensando en mi vida a levantarme para pensar en la de otros. Prefiero un gato a un perro. Porque el gato te araña, es infiel, te ignora, se escapa, pero sabes que, a pesar de todo, no podría vivir sin ti. En cambio, el perro es tonto, no sabe nada, te obedece hasta el absurdo. Prefiero las mujeres gato a las mujeres perro, por las mismas razones. Prefiero el mar a la montaña. La vida es una noche tumbado en la playa, mirando las estrellas sin verlas, soñando despierto, dejando que la arena se cuele entre los dedos de mis pies, embriagado de todo. Y la noche, siempre la noche. Nunca a la luz del sol. La noche es mágica. Me hace vivir, no pensar. Me pone en movimiento. Rompe mis esquemas. Prefiero las noches frescas de verano, andar con poca ropa, sentarme en el suelo y meterme algo de vida en el cuerpo. La mañana me sabe a dolor de cabeza. Me da sueño. Me quita las ganas de hablar. Me recuerda que soy mortal. Me recuerda que soy normal. La noche me hace único. Prefiero el color de la sangre y el de la gris niebla que difumina las cosas. Si sabe que prefiero el frío cuero, ¿por qué se viste con el traje de terciopelo?. Se me escurre entre los dedos... Prefiero experimentar las cosas, aunque me hagan mal. Aunque me hiervan la sangre. Prefiero probarlo todo a morirme sin saber lo que me gusta. Y, más que nada, prefiero la vida que dan sus besos de caramelo y la suave caricia de su piel caliente.

Daniel Valdés (fragmento de "Báilame el agua" 1997)

Me amarra a la cama el calor de mi costado.
Me arranca de ella un frío en el pecho y hielo en las manos.

Hace mal tiempo más allá del País de las Muñecas y ya sabemos lo que eso significa. Llega el invierno, no hay manos que sujeten a esas mariposas que han perdido el sur.

¿Qué voy a hacer con esta losa que me aplasta? Me resisto a ponerle un fin. No quiero escribir un epitafio. No quiero terminar con la esperanza de esperar las cosas que nunca van a pasar.

Tengo motivos para continuar. Un mundo lleno de agua. Un mundo líquido, con oceános de risas y mares de lágrimas. Todo cabe aquí, en esta esfera.

A 48 pasos del punto de partida siento que he dado una vuelta completa a este universo que jamás ha sido mío y siempre he querido que lo fuera.

Ella dijo: "toda música cesa"
Yo digo: "alguna música jamás comienza"... O lo diría, si me atreviese a mirarme a los ojos.

Ahora no, ahora quiero decir otras cosas, aunque me muerda la punta de los dedos la mirada de más allá.

Nada ha cambiado. Los sigo teniendo atragantados en el borde de la lengua... Y sigo sin poder cantarlos.

A modo de excusa.

Para no tener que enviarte más lágrimas
embotelladas en cristales de risas
- tan frágiles -
voy a vestir todo este crujir de huesos
de silencio,
y luego hacerlo sol y luego,
mañana repleta de gaviotas que gritan
confundidas por tejados llenos de trampas.

Para que una pena inaudita no te asalte
en ninguna madrugada,
en una de esas que no están los reflejos
- azules y líquidos-
puedo alargar las manos fantasmas,
tratar de alejar el cansancio de tu frente,
vestir de canción lenta cada tic, con su tac,
marcado por el reloj distante de tu cabeza

Para que tu nombre, apenas dibujado en mi herida abierta,
no se borre nunca,
no se vaya,
no se baje de mi carrusel de ilusiones sencillas.

Para no quedarme sin asiento en el vuelo directo a tu cuello
Para no perder el tren que va de mi pecho a tus labios,
de mi amor a tu sueño,
de tu ausencia a mi larga nostalgia.

Para no perderme.
Para no perderte.
Para no perdernos.

Porque llueve y porque lluevo.
Porque hace frío, hambre, tiempo, sueño

Te escribo.
Te quiero.

Cuando no tenga nada en las manos,
ni manos, ni una nada chiquitita.

Cuando no silbe cada manaña,
se me olviden todas las canciones y el aliento.

Cuando no abra los ojos
más que para la realidad clara.

Cuando no oiga ni una risa,
ni el llanto desatado de esa felicidad camuflada.


Entonces, bichito,
mi bien, mi mal, mi regular caramelo.
Sólo entonces, gusanito, amado, amor,
a morir iremos.
Entonces, y sólo entonces,
sabré que hemos muerto.

Tú por ti yo por mí.
Los dos por los dos.

En los dos

Alcira está tan rota,

tan triste,

tan sola,

que hasta aquí llegaron sus lágrimas

para caer de mis ojos.

Alcira está tan tan

sola

entre un montón de gente

que necesita de una única persona

para hablar de sus ausencias

Alcira,

yo también estoy rota

y triste

y sola
entre un montón de gente.

Cada una en un extremo de la pena...

Y las dos necesitamos a la misma persona

para conjurar nuestras ausencias.

Me visto de espuma de la última copa

Yo, para ti. Así me visto.

Para ti,

que no eres mi última

ni mi copa,

pero sí mi primer deseo de cada año nuevo.

Me brindo, tintineo y rompo

contra la pared rutinaria.

Rutina. Ruina.

Burbujeo.

Fin finito. Champán de victoria.

Cava de triunfo.

Porque si se trata de llegar tarde

a la carrera de arrancar corazones,

ponedme el laurel.

Yo gano

y tengo las manos limpias y blancas.

Mi último.

Mi trofeo.

Soy una lluvia.

No soy lluvia,

ni lluevo,

ni soy la lluvia.

Soy una lluvia.

Que llueve tras la inundación,

que no cala en tierra seca.

Soy una lluvia.

Que resbala sobre plumas,

caliente cuando hace calor.

Fría en el frío.

Soy una lluvia.

No la lluvia,

no lluevo,

no una lluvia cualquiera

Soy una lluvia.

Que ni da

ni tiene

consuelo.

- "Ven..."

Y el susurro apenas pasa

las dos barreras

pintadas de rojo

- "Ven..."

No hay aire suficiente

para empujarlo.

Esta noche se ahoga

sin respirar

- "Ven..."

Hay que estar muy seguro

(antes de la palabra

antes de la mirada

antes de ...)

- " Puedo.

Estoy seguro"

La noche no respira.

La noche no tiene aliento.

La noche se muere.

Eso,

es lo único seguro

Increíble.
El hombre atrapado me echa de menos.
Y yo aquí, perdiendo letras, sonidos,
días, piel, paciencia.

Paciencia. Mucha paciencia.
Hay que arrodillarse,
quemar velas,
agachar la cabeza
y rogar.

Ruego por nosotras.
Por mí y por yo y por me y conmigo,
porque si la náusea me lleva,
si me puede el asco
y el frío
y el odio,
no sé qué va a ser de mí.

Ruega por nosotras...
Porque estoy siendo
mala
y mezquina

Y me estoy odiando
por no sentirlo ni un poquito.

Ophelia, estuve perdida sólo cinco minutos.
Apenas sonó el tic tac,
apenas se te oyó respirar flores y burbujas.

Fueron sólo cinco minutos,
no pasó el tiempo
- sabemos que el tiempo no pasa,
está –

Ophelia,
estuve perdida
pero ya no.
Estoy respirando
flores
y burbujas.

Hay un silencio y una continuidad que no dejan huellas. No importa si sufrimos o no. Hay silencio, sólo silencio. Pasa, a veces, el recuerdo de puntillas.

Nada debe romperlo. Este silencio, está lleno de dignidad.

Y ya dije que no. No se rompe.

Y si te dijera, Miguel,
que no te he extrañado,
que no me importó que te fueras,
que no he sentido rabia,
que no he sentido pena,
que tu muerte fue tan sólo una manera
para apreciar mi vida
con el doble de fuerzas.

Que no lloré frente a tu tumba,
¡si te dijera!

Que no he estado perdido,
y que no he sufrido.
Es mas, si dijera,
por poner un ejemplo,
que de cierta forma me alegra
que te hayas muerto.
Así no irás conmigo de gorra,
ni me harás perder el tiempo
hablando de política,
y de la bomba.

Si te dijera mi amigo
que pienso que eres algo estúpido
por morir en una noche tan bella.
Que perdiste la pose
al caer en la banqueta,
enredado a una moto retorcida,
la cabeza partida.

Si te dijera que mi vida
sigue igual de alegre.
Que Pink Floyd es una mierda
y que el mundo aún se mueve,
que seguimos haciendo fiesta,
que la pena no nos detiene.

Si te dijera,
¡si te gritara!
que me gusta la novia que dejaste,
que he visto a tu hermana
y que también me gusta,
y que eres un hijo de puta
por hacerlas llorar.

Dime, Miguel,
mi amigo,
si dijera en serio
todo eso que digo,
¿dejarías tu tumba?

Porque si es así, entonces,
¡seguro que lo digo!


Rodrigo Solís

Funeral Blues

Stop all the clocks, cut off the telephone.
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling in the sky the message He is Dead,
Put crêpe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last forever, I was wrong.

The stars are not wanted now; put out every one,
Pack up the moon and dismantle the sun.
Pour away the ocean and sweep up the wood;
For nothing now can ever come to any good.

W.H Auden

No vino del frío. Él no.

Siempre estuvo en el lugar más caliente.Siempre anduvo con los pies en las brasas,la cabeza en la hoguera (y bien sabe dios que tenía cientos de vanidades que quemar)

Era un incendio rodeado de tiernas velas,quizá por eso se alejaba, se alejaba,para no quemarlas, por no derretirlas.
Yo era yesca reseca, que sin chispa prendía,así que poca falta tenía de sus tizones para inflamarme y explotar.

tres años lo conocí sin verlo…
“y al cuarto año resucité”
abrí los ojos y lo ví.

A veces pensé que era extraño haber estado tanto tiempo viéndolo sin mirarlo, luego me di cuenta de que 10 años es mucha diferencia a algunas edades, aunque más tarde el tiempo va tendiendo puentes.

Fue la casualidad y no el tiempo, la que nos acercó. Fue también una casualidad estúpida la que nos separó.

Ahora no sé si tendré memoria y tiempo para los dos. No lo sé.

Gato está muerto. Ya no está más. Ni aquí. Ni allí. Ni en las olas. No está. Félix no está en ninguna parte. Nunca más.
Hace años dijo que quería morirse de mi vida. Hace horas se murio de su vida. Y de todas las vidas.
Como si de una profecia se tratase pronostique tu muerte lejos y solo. Tambien mi locura lejos y sola.
Nos hemos muerto juntos. Descolocados en tiempo y espacio pero juntos. Como siempre hemos vivido.
Morimos juntos desde dentro. Desde el intimo lugar donde hemos compartido toda nuestra vida. Tu a partir de siempre.Yo a partir de la primera vez que escribiste para mi en un teclado. Asi sin sentido, como tú ,asi como te escribo ahora
Pero ya no estoy triste ni feliz, nos espera un rincon donde alguien pinta

Lo que no me explico es es de donde salio ese trocito vivo que ahora se desangra lentamente. Sera que hay mucha muerte por delante y ya nada me apremia.
Gato muerto, y yo necesito desesperadamente contartelo y me da miedo y me da pena y no quiero y no puedo y no lloro y algo se va a romper aqui si no lloro, no puedo sentir tanto en tan poco espacio y como decirlo y como como como como.
Gato, muerto y yo con las manos temblando bajo el peso de tantas caricias, tantos puñetazos, tantos pellizcos en la tripa que no le di
que parte ,que mejilla, que mano, que hombro, que toco, que abrazo, que golpeo, donde grito, a quien regaño, cuando peleo, con quien, como
con
quien

Gato está muerto

quemado

dividido


Partido estas gato. Lo estuviste vivo y no lo arreglo la muerte

Un poco de Gato bells, un poco de gato lavapies, un poco de gato tapia, un cachito de gato para el lago, el corazon en el rhin junto a su hermano del alma, que aunque sea una pocilga ya han compartido varias
y al mediterraneo he de llevar los dedos tiznados, siempre, conmigo

Digamos que no traje nada escondido que decir, que abrí los dedos a la posibilidad de que estuvieran vivos, independientes, que les ofrecí la posibilidad de arrojar en la cara de la noche todo lo que quisieran.

Digamos que la luz de mi espalda, encerrada en un mundo al que yo no llego ni quiero llegar nunca, me cierra la boca con su silencio de cariñosas crueldades. Entonces yo, enmudecida por amor, asesinada por amor, muestro la radiante derrota de estos sonidos que son como niños muertos antes de nacer.

Digamos que no lloro, no por falta de ganas, simplemente no lloro. Para compensarlo sonrío tan profundamente que las lágrimas se hunden hasta mi garganta, se embalsan y me ahogan. Pero no lloro.

Digamos, no sé, digamos que no traje nada que decir- ni escondido ni de ninguna manera - y que me voy sin decir nada, sosteniendo un trocito más de la noche entre los brazos.

Hace días que me ronda. Camina de puntillas a mi alrededor. No quiero que me diga que está triste. Conozco mi tristeza y su tristeza. Hace días.



Ya no sé cuántas veces he escrito y borrado, escrito y borrado. Un día, otro. Casi a diario vengo, me siento, abro la ventana, observo a Neko enroscado en la silla junto a mí. Me mira con ojos entrecerrados, medio dormido. Lo miro, entrecerrando los ojos, deseando dormir. Suspiro, suspira, suspiramos. Fijo la vista en la pantalla, en el teclado, intento recordar todo eso que iba a escribir... y nada.



Igualmente escribo, quizá tenga suerte. Pero no.



Luego todo se llena de actividad. No puedo hacer casi nada con tanto movimiento a mi alrededor. Además no soporto leer , ni escribir, ni nada si tengo alguien observando por encima de mi hombro.



Soledad. Eso es lo que hace falta.

Ya estoy saturada. Sólo necesité uno días para estar harta, cada vez me cuesta menos. O cada vez me llenan más.

Qué cansada estoy...o quizá sea el tiempo.



Pero tuve cuatro días de sol dentro del pecho, fresas en mi boca y toda la calma que necesitaba. Suficiente para que no consiga arrancarme la sonrisa, por más vueltas que dé a mi alrededor de puntillas.

Sí, cuatro días de casi total inactividad y profunda felicidad dan para muchas sonrisas, para muchas risas, abrazos, paseos,juegos, recuerdos, confidencias nuevas y viejas, más abrazos, playas, películas (nuevas y viejas), auto cine, playa, sidra, ¿ya dije risas?,música, conciertos, encuentros, desencuentros, descubrimientos, redescubrimientos, idas, vueltas,madrugones, madrugadas de hacer el amor rápido rápido mientras chilla el despertador,suave, suave porque ya se callará, mañanas de perros y gatos, mañanas de sol y lluvia, esperas, desesperas, regresos, comidas, meriendas, siesta...siesta...siesta...siesta, tardes al sol, tardes de sal, de café, de melocones, nata y fresas, tardes de mar, de parque, tardes de estanques, de hierba fresca bajo los pies a falta de música sobre los ojos,noche de historia, noches históricas, algunas noches histéricas.

Sí, qué bien se está cuando se está bien. Y si estás cuatro días bien, estás cuatro veces mejor.

Mierda!!!!

Otra vez se me escapó...

- I´ll be here...

- Why...?

- I´ll be waiting... here...

- For what?

- I´ll be waiting...for you...so
If you come here...
You´ll find me.
I promise.

Yo no sé,pero me encantaría hacerlo. Con gusto aprendería (aprehendería).

No sé, nunca supe. Ahora ya es bastante tarde ( es tarde en años, tarde en minutos, tarde en ganas, tarde en fuerzas, tarde en maestros). Dos voluntarios que tuve para el aprendizaje. Uno jubilado, el otro apunto de hacerlo.

Y yo, tan niña para algunas cosas, tan necesitada de una guía. Tan vieja, tan sucia, tan arpía, para otras...

No sé, nunca supe, pero me encantaría hacerlo. O quizá me aferro a esa, ya antigua, ignorancia para que no crezca mi último reducto de "Neverland".

¿No sé, nunca supe. Y no quiero saberlo?.

Camina.

Sólo veo la espalda

y pienso:

No me gustan nada que la gente se vaya.

Entonces siento

que al ver los talones

alejándose

uno pasa de la perfecta felicidad

a la perfecta miseria.

De golpe

sin anestesia.

El vacío que queda

donde antes estaba una figura

nos informa

con profunda tristeza

de que sólo nos resta

un velo ondulante que acariciar

con la punta de los dedos.

Fue, sin duda el no verle nunca la cara despejada.
El rostro fugitivo, que siempre se escondía, que atraía las manos ansiosas por descubrir lo que había tras todo aquel cabello cubriéndolo.
Eso, y las carcajadas explosivas, enormes, libres. Imposible no reír si reía. Imposible no sentir como te arrastraban con ellas.
Fueron muchas cosas más. La curiosidad que brincaba en cada uno de sus gestos, el descaro infantil, la genialidad que flotaba alrededor de todo lo que decía, su ocasional mala educación, esa terrible costumbre de decir lo que pensaba (sin pensarlo demasido), su eterno buen humor... Tantas cosas.

Escapamos uno en otro. Nos hundimos, nos fundimos. Lejos del amor de postal, lejos del rosa de película.
- El amor ya no existe
- ¿Por qué dices eso?. No es cierto
- Sí lo es. Ya no existe el amor. Lo han edulcorado, manoseado, llenado de capas y capas de pintura, transformado en un pastel de chocolate light que no alimenta,ni siquiera engorda, y al final terminamos vomitándolo, porque en realidad no es lo que esperábamos.
Sólo nos queda nuestra capacidad de amar, pero ya no sabemos utilizarla, porque nos han pintado, durante tanto tiempo y tan mal, como debe ser el amor...
Todos esperamos un amor como el de las películas, como el de los poemas, un amor de novela, un amor irreal. Cariño, ese amor no existe más que en unos metros de celuloide, por eso sufrimos tanto. Es casi imposible que ese amor que nos fabrican en la ficción se haga real.
Han matado el amor de tanto idealizarlo, han asesinado cualquier gesto sencillo y cotidiano de amor en honor de los grandes dramas pasionales. Yo te quiero cuando me apartas el pelo de la cara, te quiero más cuando te acuerdas de pedirme la cerveza sin vaso y bien fría, cuando vamos en la furgo y pones la música que me gusta aún cuando tú no la soportas. Te adoro cuando compras nesquik en lugar de cola cao, si eliges los yogures de fresa en lugar de naturales, cuando me pateas las espinillas porque estás enfadada, cuando cambias de opinión y compras pintura en vez de chocolate, cuando te mueres de risa y dices que "mi última gran obra" es lo más horrible que has visto en tu vida...
No necesito que mueras de amor por mí, es estúpido, prefiero que vivas con amor para mí
Pero no nos han quitado nuestra capacidad de amar, ya te lo dije.
- Creo que deberías dejar las drogas...te sientan fatal Además, ya ves que todos dicenq ue tenemos un amor ideal, estupendiiiisimo. Como de película
- No, sólo se asombran y no lo entienden porque es tan simple. Tienen que engrandecerlo para que encaje en su visión del amor. Yo creo que debemos reinventar un amor cada día. Un amor a nuestra medida, un amor que podamos manejar y vivir a diario. Necesitamos un amor de semana, no uno brillante e intocable, invivible, sólo para los días de fiesta...
- No sé qué decirte...
- Dejémoslo. ¿Una cervecita?
- Muy fría y sin vaso
- Te quiero por lo mucho que te pareces a mí y más aún por lo diferentes que somos.

Libertad total para pasearse por el recinto carcelario azul y redondo. Inmunidad total, pediste, y como nadie te la dio la tomaste sin permiso. Y sin remordimientos.

Parecía un plan jodidamente perfecto.



Pero la culpa está ahí, contigo. Lo malo no es que te esté matando, lo malo es que no te deja vivir.

Yo te quiero... Pero muerto no me sirves para nada

A las 4:23 a.m, se pone la capucha roja, calienta café y habla con el chico muerto.
-" De cadáver a cadáver, ¿te habías dado cuenta de que soy un encanto?".

El chico muerto sonríe. Ambos sonríen porque
hablar con el chico muerto
¡es tan sencillo!
Es tan sencillo como:

1. escribir cartas que no enviarás jamás


2. escuchar "Mad world" un día de tristeza.


3. cantar la canción de cuna para los perdidos


4. encabezar una manifestación pro-chocolate


5. flipar enc olores


6. llorar a lígrima viva


7. vivirse de risa


8. fingirse cuerdo


9. saberse loco


10. redactar una lista estúpida

A las 4:37 a.m, se quita la capucha roja, toma café y habla con el chico loco.
-"De loco a loco, ¿sabías que las palabras más hermosas son "puerta al sotano"?"

El chico loco sonríe, también el chico muerto. Los tres sonríen porque
hablar con el chico loco
¡es tan divertido!
ES tan divertido como:

1. bajar la sótano con una vela


2. espiar las sombras cuando apagan las luces


3. pintar huellas azules en los espejos


4. soplar fuerte en los ombligos


5. intentar besarse el codo izquierdo


6. seguir con la vista las lucecitas que bailan en los ojos


7. contar suspiros en San Valentín


8. deletrear "camino al sol"


9. desconcertar desconocidos con una sonrisa


10. redactar una lista absurda

Los tres se ríen porque
el chico loco respira como si estuviera muerto
el chico muerto habla como si estuviera loco
y todo es sencillamente divertido
a las 4:56 a.m

Empiezo a contar mis dedos
“uno,
          dos,
                   tres
                               ...”
Y sin llegar a cinco, me pierdo
contando los barrotes rojos de las ventanas

Todo está difuminado, sobreexpuesto,
con tanta fiereza luminosa.

No es que haya salido el sol
- se me escapa una carcajada a cada letra –
es que se ha arrojado por el borde del cielo
y amenaza con desbordarse
(claridad enloquecida)
y tornarnos tan hermosos y radiantes
que no podremos volver a mirarnos
sin quedar cegados.

Escucha: Ha salido el sol.
Y la lluvia ya no es la enemiga
y las lágrimas ya no son de dolor

Las nubes gordas y negras
clavan los dientes en huesos reblandecidos.
Llueven sin parar
en su ciclo de neuróticas lacrimógenas.
Llueven sin motivo, porque sí
- esta muñeca me susurra que por joder -.

“No vinimos a lo alto del mundo a hablar de lluvia”

Pero es que cuando llueve se nos inunda el mundo de lágrimas sosas
y es la comidilla de todos los corros:

- “Ayer vi a uno corriendo por la avenida mientras abrazaba gotas”
- “Yo vi esta mañana a una loca sentada muy quieta disolviéndose en silencio”
- “En el parque una niña mojaba sus dedos en los charcos y pintaba arcoiris en el suelo. Se deshacía por las manos suavemente ”
- “Me contaron que en la plaza una pareja se bebía lentamente hasta que desaparecieron”
- “ Alguien se ahogó gritando al aire que parara la tormenta. Una ola de lluvia se lo llevó”

Ok.No vinimos a lo alto del mundo a hablar de lluvia.
Hace días que no sale el sol.

El Ángel de la Mugre puede que no sea tan bonito como el Ángel de la Tristeza, pero nunca nos abandona.

Mugrientos penitentes, guardamos tanta porquería en nuestro corazón divino, que necesita una hoja entera de horas extras nuestro angelito.

El Ángel de la Mugre es el más hermoso, el más brillante, porque, igual que nosotros, lleva toda la suciedad por dentro.

No tiene envidia de ningún otro, porque se sabe el más necesitado - sólo a veces, cuando nadie lo observa, suspira y desearía ser un poco más querido -

No creo que nadie se sienta del mismo modo que él... Ángel de la Mugre, muchos te intuímos, ahí, bajo nuestra ceguera, intentando limpiar lo que ya no tiene remedio.

El síndrome lacrimógeno crónico se apoderó de todos de pronto,
y ya nadie se sintió súper cojonudo ni muy mucho bien...
ni siquiera medio semi amargo, como el pomelo.
Sólo éramos tristes como la música del telediario.
No hubo buena noticia que pudiera parar el síndrome,
en realidad, no había buenas noticias.
Cada mañana desayunábamos esquivando los bombardeos,
tratando de evitar un coche explosivo,
evadiendo un mal golpe de sábado noche
(el "night fever" era tan sólo "quién bebe más"
"quien golpea a más" "quien vomita más").
Y el síndrome creció tanto que nos deshidratábamos,
poco a poco, sin darnos cuenta,
hasta que el aguacero de los ojos fue sólo rutina
Un día, no hubo más lágrimas,sólo charcos diseminados por todas partes,
y acabó el síndrome o más bien, nos acabamos.

Yo sé que pasas por aquí una vez cada dos vueltas del mundo. Sé que te asomas por la ventana y miras en silencio.

Ya no hay palabras que puedan recomponernos, todo lo rompimos hace años.

Ahora sólo quedan fragmentos sin voz, mirándose en silencio, sin posibilidad de decirse lo que hubiera reconstruído el pasado demolido.

Aveces intento pensar un sonido adecuado. El exacto, en el momento justo. Recuperar las noches canallas, los gestos locos y secretos, las carreras de siete días, las muertes de tres noches, el brindis contra la pared, las peleas de dios.

Eres un killer, un loco estupendo, autodispensador de vicios malsanos, suicida lento por devoción.

Pese a todo, apuesto por ti siempre, una y otra vez. Apuesto por ti, por tóxico, por imbécil, por desgraciado. Apuesto por ti, por triste y depresivo, por mentiroso y embaucador, por loco y por genio, porque sí y ¿por que no?. Apuesto por ti, porque aún me asustan las noches sin luna y oírte aullar era lo único que me aseguraba que estaba ahí.

Apuesto por ti porque tú, una vez, te lo jugaste todo y apostaste por mí.

El yo irrefrenable que devora lo comestible y lo incomestible.

El nosotros arrasadador que patea mi tú, tu yo y el hueco que no existe.

El ellos intemporal que siempre no está brillando como un faro en lugar equivocado

-estrellándo

nos

os

los -

El sí/no eterno que no es sí, no es no, sino inevitabilidad verdadera/falsa

- mente-

Es muss sein... Muss es sein?

Los días que llueve muchas cosas se van para siempre.

Como el llanto de los cristales. Como 1/4 de alegría prestada. Como un tubo de pintura dodgerblue para las tristezas líquidas.

Los cristales lloran sin que nadie los vea,aprovechando la lluvia. Como la mujer que se mantuvo firme bajo el aguacero. Como las hojas muertas que corrieron a suicidarse en la boca de alcantarilla.. Como las verjas de hierro que se sonrojan cuando el agua las besa.

Las verjas de hierro no conocen el amor, son carceleras de la intimidad de las ciudades. Siempre están solas. Como los que llevan grabada la orden "NO TOCAR" detrás de los ojos. Como las bocas que renuncian a los besos sutiles de las sonrisas. Como las manos aterradas que se aferran al fondo de los bolsillos.

Las bocas que renuncian a besar con sonrisas se excusan con el chaparrón -"¿Quién tiene ganas de poner al mal tiempo buena cara?"-. Como el concierto que se quedó sin canciones. Como el circo que ya no consigue aplausos. Como la bajada de telón sin flores.

Los días que llueve muchas cosas se muestran una sola vez. Luego se van para siempre. Se las lleva el agua.

Y ¿ a quién le importa?

¿Dónde iremos ahora a rasgarnos los ojos?
¿En qué lugar moveremos las paredes de la casa?

Tokyo ya no nos quiere.
Tampoco quiere nuestros trastos inútiles,
ni nuestras canciones pasadas de moda.
Ni siquiera quiere las bandas sonoras
que recopilamos con tanto cuidado.

Vaya, vaya... Ahora resulta que Tokyo
no nos quiere
y nos quedamos como idiotas,
sentados sobre nuestras mochilas,
desahuciados.

Y no sabemos ni tocar la guitarra
para sobrevivir aunque sea en el metro.
Estamos jodidos.
Jodidos y sin el amor de Tokyo.

Menos mal que siempre nos quedará
Madrid o Allí

Ojalá todos fueramos idiotas cortazianos

100 palabras... si las cuentas no me fallan

Cuanto más revolvía el café, más vueltas le daba la cabeza.

"No hay ningún misterio en el fondo de las tazas de café, sólo hay posos analfabetos. No saben escribir, no hay nada que leer"

Era una taza de café, en el fondo tampoco tenía nada que algún otro pudieran leer.

"Una taza de café, una hoja en blanco, una línea cortada..."

Sonreía revolviendo el café... Porque siempre habría locos que querrían leerlos, escribirlas, repararlas.

"No hay ningún misterio en el fondo de las tazas de café, sólo en quien la bebe. Está en el fondo del que la bebe"

La madrugada es para sentarse. Es el momento para acariciarse las rodillas y esperar. Esperar.



La mudanza comienza cuando sacas las cajas del desván, cuado terminas de tocarte - sólo para asegurarte de que estás ahí - y empiezas a recoger los trastos.



Al irnos somos tan azules - azul, azul - que duele.



Somos tan azules que estamos atravesados de despedidas, traspasados por las no-ausencias. Somos tan ausencia que estamos llenos de profundidades, deepblue. Y sin poder llorar.



Destilamos gotas de aceite porque estamos a un palmo del mar, cerca pero tan lejos, y no hay otra forma de lubricar la tristeza para conseguir que nos resbale.



No hay más peces que los que flotan sobre lo escenarios y no nos queda ni un sólo gato en strock. Así que al mirar alrededor, no hay ni una sola frente que acariar con cariño porque todas están ahí al lado, pero fuera del alcance de nuestras manos.



Y yo... ¿Qué te voy a decir, si yo acabo de llegar?

May the road rise up
to meet you
may the wind be
always at your back
May the sun shine warm
on your face
And the rain fall soft
upon your fields
And until we meet again,
May God hold you
in the palm of his hand.

Para odiar, tengo que tomar mi corazón con mucho cuidado, sacarlo delicadamente de su cárcel de huesos, levantarlo despacio con las dos manos (es imprescindible que ninguna apriete más que la otra) ponerlo frente al espejo y hablarle con dulzura hasta que abre los ojos. Sólo entonces puedo contarle qué me ha hecho llevarle hasta allí. Tengo que especificar nombre, descripción, cualquier tipo de característica especial, signo, peculiaridad, singularidad, atributo, cualidad, rasgo del objeto de mi odio … No conozco aún nada que merezca tanto esfuerzo.

"Quiero que me escribas algo, que me cuentes algo de las luces y las sombras, necesito más ojos para salir de la niebla."

No.

Yo ya no quiero más ojos para salir de la niebla.

No quiero salir de la niebla.

Quiero
un escalpelo de lujo

para operar a fondo,

sin retorno,

sin título.

Abrir, rajar.

Hundir la mano,

en lo profundo. Lo más hondo

Agarrar fuerte,

con desesperación,

tirar

y desgarrar

desangrar.

La operación ha sido un fracaso.

Vayamos a celebrarlo,

mientras aún mantenga

el "angel of sadness" revoloteando en mi cabeza.

Me ofreció, al pasar, lo que llevaba en su bolsa.
¿Por qué, sapito, por qué bichito
- sin luz-, no aceptaste?

¿Se acabaron los pasos tropezados?
Ah, bichito – sin luz -…. Ah, sapito,
¿quién te mandó aprender a caminar erguido?

Le ofrecí, al pasar, lo que guardaba en mi bolso.
¿por qué, saltón, por qué, enlunado
- sin luna -, te enlutaste?

¿Se acabaron los diálogos a tientas?
Ah, enlunado – sin luna -…. Ah, saltón
¿por qué enciendes las luces para ojos ciegos?

Te ofrecieron un beso de buenos días…
Bichito saltón, sapito enlunado,
cuando escuches “despierta, imbécil”,
recuerda el bolso, y las palabras del silencio
- sólo chasquidos -

Observando, con miedo, el sábado...


“Si es que te ríes hasta porque respiras.
Siempre andas con el sol en tu boca”

A él le gustaba el sol.

Incluso los días en que olíamos como costillas a la brasa,
y casi podíamos escuchar la grasa de nuestros cuerpos chisporrotear,
a él le gustaba el sol.

Tuvimos una casa que se inclinaba
y siempre nos recibía encorvada,
como si quisiera abrazarnos cuando llegábamos.
Aquella vieja loca, llena de achaques,
a la que no le quedaba ni una articulación sana,
crujía cuando pisábamos su esqueleto,
pero parecía más una carraca de fiesta
que una queja por el esfuerzo.

A él le gustaba esa casa,
pese a que en invierno
podríamos haber compartido piso con osos polares
y, en verano, de haber llevado un camello con nosotros
probablemente nos demandaría por maltrato.

Le gustaba esa casa.
No había rayo de sol
que escapara de la atracción de aquella casa,
y, a él,
le gustaba el sol.
Y le gustaba la casa

- Vengo del frío y la noche de las five o´clock…
aquí respiramos luz de vida –
Una vez, sólo una, le dije
( en un ataque, poco frecuente en mí, de cursilería)
que el sol se miraba en aquella casa,
creyéndola un espejo – sólo porque estás tú –

Después llegó el invierno,
por una carretera llena de curvas,
con niebla y su aliento helado.

No, no fue un invierno poético.
No fue interminable e infinito.
No terminó con toda la vida existente.
Fue una era glacial.
larga, dura, criminal,
pero no exterminadora.

Lo malo del sol, no es el calor,
no,
lo malo del sol, es que la luz nos ciega,
confortable sopor,
nos vuelve amnésicos, nos borra el frío
de los huesos
de los sesos.

Cuando regresa el invierno
- y creeme, siempre regresa –
nos mata,
despreocupados,desmemoriados, desabrigados
hasta los cartílagos.

Sólo quería teñir
el azul

Sacudirme del pelo la nieve,
de los ojos
la lluvia.

Sólo quería saber
qué se siente
viviendo en una explosión,
en un eco contínuo adormecido.

Sólo quería simplicidad,
complicidad,
mortalidad cotidiana,
no muerte añeja
ni vida amortajada.

Sólo quería
- una vez. sólo una vez -
salir indemne después de los temblores.

No quería vestirme, ni revestirme

Y por desnuda,
me consume el frío.

Por quemar el abrigo
que tejí con tanto tiempo
con tanto miedo.

Y, sí

pero no.

Es cierto, podría.

Podría decir que me suicidaría,

que me arrojaría desde el borde de la acera

al vacío de las calles,

que me ahogaría lentamente,

en el sumidero de caras cotidianas.

Alguien vería una mano,

asomando entre tantas manos,

pero nadie sabría que es

una mano suicida.

Y,sí

pero no.

De verdad, podría

Podría arrancarme esa luz,

morir por sobredosis de

darkóticos,

cerrar los ojos y la vida,

resbalar por el golpe de viento que selló la ventana.

Alguien, quizá, viera por primera vez

una oscuridad

intentando salir por las rendijas,

una oscuridad, camino a la luz, suicida.

Y,sí

pero no

Ya lo creo que podría.

Podría, podrida, ir a transformar

todas las pestañas que tenía en los dedos,

en hojas caídas de extrañas primaveras

heder, detritus de invierno

concebido en otoño, sin esperanza de primavera.

Podría
pero no.

Quizá otro día, quizá otra vida, otro año, otro sueño.

" baby i've been here before
i've seen this room and i've walked this floor
i used to live alone before i knew you
i've seen your flag on the marble arch
but love is not a victory march
it's a cold and it's a broken hallelujah "


No cederé más aleluyas.

No puedo romper mas cenas,
no tengo más carne que ofrendar
que ésta.
La que resta pegada a los huesos

No me queda ni una gota para
ofrecer agua al sediento.
No más pan, no más pastel,
no más postre.
Se acabó el chocolate,
las fresas,
las prisas,
las risas.

El mantel se quedó a cuadros,
la mesa a rayas,
el cuarto a oscuras
y, no,
no había cerillas.
Ni siquiera tres.

Te invito,
si te empeñas,
a telarañas, polvo, aire gastado
y dos exhalaciones finales.

punto final

Yo también miraba absorta el fondo de la taza de café. "¿Interesante?", me preguntaba. Yo negaba con la cabeza. No tenía nada de interesante, sólo era una ruta, el camino para otras tazas, otros cafés. Lejos, muy lejos de donde estaba y no quería estar.

Hay una taza, con un gato, y un café esperándome. Donde sí quiero estar.

Entonces le haré una fotografía. Para que nunca más se pierda. Para olvidar otras tazas, y otros cafés.

"I gave me away
I could have knocked off the evening
But I was lonelily looking for someone to hold
In a way I lost all I believed in
And I never found myself so low
And you let me down
You could've called if you'd needed
But you lonelily got yourself locked in instead
And you let me down"



traelo a casa

devuelvelo

míralo, como si nunca lo hubieras visto

antes



Tócalo

con el borde de las pestañas

¿Qué más puede pasar?



Ya no tienes necesidad

tareas para repetir

líneas que robar.



Traelo a casa

ahora que todo es verdad

todo es cierto.



Míralo

abre los ojos

Desángralo

para que se limpie



Abre la pesadilla

ya no necesitas más sueños.



No importan los timbres

Sólo escucha lo que importa



Concéntrate.



Por lo que más quieras,

llora



llora








"I am likely to miss the main event
If I stop to cry or complain again
So I will keep a deliberate pace
Let the damned breeze dry my face

Oh, mister, wait until you see
What I'm gonna be

I've got a plan, a demand and it just began
And if you're right, you'll agree

Here's coming a better version of me
Here it comes a better version of me
Here it comes a better version of me "

Pondré el reloj en la otra habitación. Necesito una memoria sin horas, ni tiempo. Sin segundos que palpitan donde no deben. Haremos, mi memoria y yo, un corredor de neblinas y silencio. Un vacío, no una nada, donde esperar y esperar. Después de la desesperanza no queda nada. Y en el vacío sólo queda esperar la esperanza, porque leí una vez que cuando sólo queda la esperanza, nos damos cuenta de que tenemos todo.

Pocas veces me quedo sin lágrimas. Por lo general el problema es que las tengo demasiado flojas y siempre peleo con ellas. Y gano.

No entiendo porqué hoy no. No lo entiendo y no lo quiero. Me hacía falta.

Aunque hoy es un día lleno de "no lo entiendo y no lo quiero"

Y "me haría falta..."

Pondré el reloj en la otra habitación. Necesito una memoria sin horas, ni tiempo. Sin segundos que palpitan donde no deben. Haremos, mi memoria y yo, un corredor de neblinas y silencio...

Si fuese más grande,

si fuese más grande por todas partes,

estaría abrazando.

Un abrazo para cada una

un abrazo para las dos,

con las dos,

en las tres.

Si fuese,

si estuviese,

si existiera,

más allá del pánico creciente

a las fauces de la calle

- que ni entiendo

ni quiero -

estaría, al menos,

llorando con esas partes que me faltan.

Llorar es tan bueno

si lloras con quien no censura tus lágrimas.

Llorar, así, de lejos

de impotencia,

de distancia, de nostalgia,

de miedo,

de recelos,

de angustia,

de ansias,

de vacío,

aunque sea a lágrima viva

- perdóname, Oliverio,

porque sí se lo que digo -

no sirve de nada.

Debería estar abranzandoos,

debería estar queriendoos,

pegada a vuestra espalda,

incrustada en esos corazones

que adoro y añoro...

Debería, pero no.

Esto sí debe ser otra cosa.

Esto sí es como morir.

O como ya estar muerto

y saberlo derepente.

Hay un banco en el río que aniquila todas las razones.


Hay un banco en el río donde balbucear cosas sobre amistad y otras tonterías.


Hay un banco en el río, explosivo, al sur o al norte. No importa.


Hay un banco en el río, al final de una calle sola y luminosa en la que te acostumbras a andar y jamás vuelves a mirar hacia atrás.


Hay un banco en el río que sólo pueden ver los que llegan allí con los ojos cerrados, los que esperan sentir un abrazo de agua y bailan de emoción contenida.


Hay un banco en el río que alguien pintó de negro y otro alguien quiso repintar de colores. Al final se decidió por la esperanza de no verlo más.


Hay un banco en el río donde nadie puede sentarse porque es para poner los pies que están hartos del suelo pero no llegan al cielo.


Hay un banco en el río. Hay un banco en el río.


Hay


un banco


en el río... En él, río.

"...Otra cosa es la muerte..."

Individualidades brillantes, diálogos de mono compartidos, chispa, rapidez, la broma fácil, respuestas saltarinas, retazos, risas, sueños delirantes, tropiezos verbales, patadas semánticas, horrorgrafía, temblores diccionáricos, dixdesia, informalidades idiomaniacas, crash, boom, bang, suspiros con curry, distancias sísostenibles (qué remiedo)...

Poemierdas, arritmillos con son y sin ton, propuestas, proquitadas y proque me da la gana...

Otras cosas... otras cosas es la muerte

"Porque la vida es dura
por el fin de la amargura,
brindo porque me olvido
los motivos porque brindo.
Brindo con lo que sea
que caiga hoy en el vaso,
brindo por la victoria,
por el empate y por el fracaso..."

Hace tiempo que los besos de tu pelo tienen un regusto amargo. No se si es mi boca o es tu boca. Una de ellas se equivoca, pero eso es lo que le pasa al que tiene boca.
Atragantado tengo justo en el borde derecho de la lengua, como una fiebre con espinas, un millón de besos. No me atrevo a cantarlos, porque en cada intento se parecen más a letra de canción de esa rubia anoréxica.
Soy la loca, la loca que tiene un millón de besos atragantado.
Un loco, una loca. Loco, loca, lo coloca...pero hoy traigo mi banda sonora: " And so it is, just like you said it would be, life goes easy on me, most of the time. And so it is, the shorter story, no love, no glory no hero in her sky". El estribillo de la canción también podría dedicarlo pero ¿para qué?. Prefiero quedármelo, mirarlo, mimarlo y colocarlo.
Entre un millón de besos, no hay problema para guardar un verso.

P.D:Tarea para el domingo

no pensaré que todo irá siempre a peor, no pensaré que todo irá siempre a peor, no pensaré que todo irá siempre a peor, no pensaré que todo irá siempre a peor, no pensaré que todo irá siempre a peor...

Si el amor es la respuesta, ¿me podría repetir la pregunta?

Y si la gente está dando vueltas y vueltas
¿no es éste un mundo loco,loco?
Sí, Gary, el mundo eStAmOs lÔcÔs l0c0s
e, incluso, - ¡tan locos! -
encontramos respuestas a preguntas que nunca hicimos,
o ni sabíamos que existían.

• ¿Qué es la bruja del Norte soñando con paredes negras sobre las que apoyar sus medias de colores? (¿Amor?)


• ¿Qué inspiró a Danny Elfman para crear la melodía que suena a las 19:36 y hace vibrar todas las botellas enloquecidas de emoción? (Ai... ai?)


• ¿Qué hace que una posible intoxicación alimentaria provoque carcajadas? (Debe ser amor)


• ¿Por qué me dió hambre a la hora del desayuno? (It must have been love)


• Y... ¡Ah, sí!: ¿Porqué malgastar el tiempo de sueños con preguntas estúpidas? (c´est comme ça que l´on c´est aimé )

All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere, going nowhere
Their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow, no tomorrow

And I find it kinda funny
I find it kinda sad
The dreams in which I´m dying
Are the best I´ve ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It´s a very, very mad world mad world .- Gary Jules

Tanto tiempo malgastado, tantas vueltas dadas, y ninguna era la pregunta correcta... ¿Me podría repetir la pregunta?

Lloraba por los labios como si se le hubiesen transformado los ojos en una rendija silenciosa por la que escaparse la vida.

LLoraba en silencio dibujando una sonrisa por cada lágrima.

Llegó el frío y le dio la espalda... La espalda y el hombro y las manos, todo se lo entregó porque al final sería igualmente suyo.

No merece la pena la pelea sabiendo de antemano el desenlace. Que se lo lleve todo, que se lo lleve. Que se pudra en ese infierno helado donde no hay sitio más que para llorar en silencio cada grado menos. Cada dolor más.

Pese a todo

es

tan hermosa

la

nieve

No es lo mismo.



Yo creo que sí. Es lo mismo. Número arriba, número abajo. Siempre es lo mismo.



Y aunque no recuerdo muy bien que quería decir, que quede claro, sí se que no es lo mismo que escribí.



Algunas cosas si son lo mismo (menos mal)

del principio al fin
sólo hay un minúsculo
espacio.

No más que la mitad
de la huella de una bota
rota
y desahuciada.

Media bota.

A ver qué hacemos con lo que sobra...

Habrá un día
en que, paso
a
paso,
encuentre el ritmo de tus números
y las matemáticas de tu respiración
no me sean extrañas.

El contar, las cifras, las ecuaciones,
los complejos cálculos
que hoy me hieren los ojos
y me tumban de espaldas,
serán tan simples como
la M con la A
MA
la T con la E
TE ...

Matemáticas serán las respuestas
y yo despejaré cualquier incógnita...

Después de eso,
estaré preparada
para que toques música
hasta que acabe la noche.

Hasta que sea un fractal perfecto
azul
y
naranja

De la cintura para arriba, montamos un batido de sangre y saliva. De la cintura para abajo, con una gota adornando el plato de los desvaríos es más que suficiente.
No moleste, señor Dragón Interminable, este viaje es demasiado rápido y apretado para estupideces a medio gas.
Felocidad. Eso es lo único que necesita esta veloz fiera feliz que corre derrapando en las curvas, suspirando por un choque mortal y definitivo.

Los lunes, miércoles y viernes, los pasamos aullando a las nubes que brillan con cada patada que les dan los rayos.

Los martes, jueves y sábados, cambiamos los pañales de todo mocoso idiota que se acerca a babear el borde de estas sonrisas.

Los domingos... Los domingos son tan sagrados que hay que meter las manos en naftalina caliente, alzarlas sobre la cabeza y vomitar con cuidado para no manchar el pelo que cae sobre la cara.

No se puede tocar nada en domingo. Nada. Sólo se puede murmurar muy bajito y, ¡oh,sí, hermano!, esperar, esperar, esperar que la gente pequeña no descubra la escalera mecánica hasta la cueva del monstruo feroz, feliz, veloz.

Hoy, que es jueves, hoy que llegamos chorreando babas ajenas, quiero secarme con el talco de bebés inocentes, celestiales. Quiero oler al pequeño Alejandro y abrazarlo, como lo que es, como la última maravilla del mundo conocido.

Tú eres pequeño
eres una asignatura pendiente
eres mi gran suspenso.

Quiero aprobar en Diciembre
y,
cuando crezcas,
quiero que me sonrías
con la candidez y limpieza
que te adivino en la boca
aunque aún no te he visto
ni se como eres.

" ... ahora mismo estoy triste
estoy triste y te quiero
ya pasarán las horas
... " Mario Benedetti

Se han ido los días de sonrisa fácil. Se fueron los días de felicidad casera y esa simplicidad cotidiana, tan sencilla.
Saber que está ahí, al alcance de los dedos. Borrar con gesto de la mano, de un manotazo, ese esbozo de sombra.
Se ha ido el superheroe invencible, los dos se han ido. El que vivía en la palma de mi mano derecha ha firmado un contrato de esclavitud a media jornada con la normalidad. El que alquilaba mi palma izquierda huyó para no tener que enfrentarse al pan nuestro de cada día.
¿A quién rezaré esta noche, cuando me cubra la cara con estos apéndices, ya vacíos e incapaces de protegerme?
En el día del señor quizá alcance musitar una plegaria. Bajito,bajito... Que no sepa el diablo que rogamos por el cariño nuestro de cada día.
Pero es improbable, por no decir imposible, que la serpiente que vela nuestros sueños consienta flirteos con la dicha.
Es cierto, "ahora estoy triste, estoy triste y te quiero", pero no es menos cierto que tengo una vocecilla susurrandome en las venas:
" ...nuestro amor
fue desde siempre un niño muerto
y qué verdad dura y sin sombra
qué verdad fácil y qué pena ..."

Que implacable, que fría, que inmunda bestia puede haber agazapada en el corazón de la mujer mas frágil.
Ernesto Sábato


Toda fragilidad es una máscara.
Los cristales de ventanas desmoronadas
forman montones de estiércol.
Basura transparente.

Pinto, pintas, pintan sonrisas
de color ausente.
Son horribles.
Son guerras perdidas
contra el dolor que siempre gana.

Reparte las cartas,
tramposo,
apuesto todo
al repoker del
implacable, frío, inmundo, bestia…Frágil
corazón irresponsable.

Cartas a los Ángeles:

Ángeles de insomnio y tristezas azules, podría escribir sonrisas destrozadas, que nadie entendería como falsas más que vosotras, pero después de tantas noches y tantas madrugadas malgastadas, no voy a camuflar ni un gramo de la pena.

Respiro agonía escondida entre las costillas. Son mis propias uñas las que la empujaron entre las rendijas. Y son los pulmones los que empujan estas sonrisas idiotas y las asoman a los labios como el pim pum pam nuestro de cada día.

No es que sea malo que aboguemos por el optimismo en el que no creemos. Es bueno, es amoroso para los que queremos. Total, como si ellos no supieran tan bien como nosotras todo lo que hay de malo. Es bueno, es amable para los que queremos, que sólo alcemos la voz para hablar de esa parte buena que vemos. Aunque no creamos en ella.

¿Pesimistas? No ¿Optimistas? No. Sentadas en la quietud que da la nostalgia nocturna todo se ve. Se ve todo.

Se huele distinto, se escucha diferente. Nada se escapa. Luego, ¿quién puede evitar que se escurra el pensamiento al lado menos dulce?. Está ahí, lo veo, lo vemos… Pero no termina de convencernos. (Mátame por no aplaudir el rosa que me pusieron de color en las paredes).

¿Qué digo? No se. Sólo que hay un bichito de luz revoloteando entre la punta de mi nariz y mi frente.

Pero también está esa polilla oscura, con la calavera grabada en la espalda, golpeando las paredes de este hogar que siempre ha habitado.
Está esperando el momento oportuno para el : “te lo dije. Lo sabía”

Sabemos que llegará. Todo los finales son inevitables.

Ahí está. Siempre está. Nadie la echará nunca de mi casa, pero necesitaba decirlo.
Él lo habría entendido.

I

Todavía sonrío porque tengo tu pestaña escondida en la arruga de mi dedo corazón.

II

Me desnudo en silencio para no molestar a esa luz que se adivina junto a la mesilla.

III

Yo se que no es culpa tuya esta desolación. Pero siempre buscamos culpables fuera de nuestros zapatos.

IV

Si la angustia fuera de verdad una puta, me sentiría más proxeneta que nadie.

V

¿Hablamos ayer del dolor de otros? No lo recuerdo... No lo recuerdo. No te recuerdo. No quiero verte.

De todas las promesas que me hice
no conservo ni una.
De todas las que te hice,
sólo una:
aún me mantengo viva.
Gracias a este estúpido reflejo
de subir y bajar el pecho,
sin proponérmelo.

“Me llamas puta
porque no has podido conmigo en la cama
Juego a ser dios
y digo “sí” a tus drogas
y quiero más”

Cuando juego a ser dios
digo sí
a cualquier cosa
porque nada me impide llegar hasta el final
envuelta en el polvo de las estrellas.

Hasta que la muerte nos una.
Hasta que el final nos separe.

No es que quiera más,
es que siempre quiero menos.
Menos días que desperdiciar,
menos manos que tocar,
menos horas para fingir orgasmos televisivos
menos ojos ante los que vestirme…
Menos.

Cuando juego a ser dios
me enguanto las manos en latex
y puedo sobar a toda la humanidad
sin miedo a contagios indeseables.

Así que juego a ser dios
para poder hacer masturbaciones masivas
con la punta de mi lengua
y el borde de mis uñas.

Drógame,
que mis ojos ciegos
son el instrumento más excitante
del universo

Ya no soy la niña amarga
que tenía un mar de llanto
y alta ortiga por el alma.
Ya no soy la niña enferma
que al oír risas lloraba;
ya salí del solitario
bosque que me acorralaba.
Ahora soy la niña verde,
porque floreció mi calma.
Ya no soy la loca triste,
ya no soy la niña blanca,
nuevo amor ha traspasado
con el nardo de su lanza
mi corazón, que ahora tiene
un nombre de menta y ámbar.
¡Ay cuánta sonrisa noto
que trepa por mis espaldas!
¡Qué brillo tienen mis ojos
-viudos de siete mil lágrimas-!
La vida me sabe a verso
y los besos a manzana.
-El monte arregla sus pinos,
por las rocas el mar baila-.
El amor danza en mi pecho.
¡Ya me quiere! ¡Ya me aguarda!
Ya no soy la loca triste,
que al oír risas gritaba;
ahora soy la niña dulce,
ya no soy mujer amarga

Gloria Fuertes

Para ese nombre
- al que llamar "tu amigo" -
que taladra tus ideas,
te mueve inquieto,
duele ahí dentro
donde nadie lo alcanza.

Para ese nombre,
que me ata las manos,
me vuelve nada,
me paraliza inquieta,impotente,
duele aquí dentro
donde no lo alcanzo.

Para ese nombre,
antiguo fabricador de suicidas,
daño callado,
traidor silencioso,
huidizo, ruín,
blasfemo rompedor de calmas.

Para ese nombre
quiero volverme
cuchillo
cuchilla
garras
dientes
asesino
psicópata
ira roja
bisturí sanador.

Muerte

"¿Sabías que nuestras uñas
fueron antaño lágrimas?
Rascamos los muros con nuestro llanto
endurecido como nuestros corazones-niños"

Edmond Jabès



¿Sabías que en el océano de caras,
en el mar interminable de gentes,
siempre descubro tus manos,
unos ojos parecidos a los tuyos,
algo de ti?

¿Sabías que en este correr,
en el indolente sonido de los minutos,
se me olvidó el llanto
y ya no mordisqueo mis uñas,
gracias a ti?

¿Sabías que en este tiempo detenido,
en los recién descubiertos días de la semana,
no rezongo, ni calumnio a ninguno de ellos,
y los quiero por lo que realmente son,
pasos que me acercan a ti?

¿Sabías que en este cúmulo de horas,
en este camino de 28 pies,
he rascado la dureza de mis muros
y las lágrimas de chocolate
las bebo de ti?

Lo que falta es más tiempo para ocupar las manos
Lámparas para iluminar la sombra de las puntas de los dedos
que están tan perdidas sin surcos que recorrer.

Faltan contrastes verdes y azules encerrados en botellas,
sesiones sólo para iniciados de cicatrices que no duelen
y alguna cosa más que ahora mismo no recuerdo.

Faltan instantes encerados para que resbalen muy rápido,
para que corran directos al final del vacío,
que el silencio, rodeado de deseos, se rinda en el precipicio.

Lo que falta es más sol en cada invierno
para poder hacer el amor con las ventanas abiertas,
falta más amor para poder rehacerlo en cada mañana,
y más bocas listas para correr tras otras bocas llenas de risas.

Sobretodo, faltan esos ojos de color
- ¿de qué color? –
que jamás cansa mirar

No hay verso posible para enjugar esa tristeza líquida.
Sólo hay manos. Estas.

Hermana, mi hermana,
¿qué puedo darte para que sonrías?
No tengo más que estas manos,
y no quieren ser de agua.

Cada vez que te miro
- he podido mirarte tantos días,
tantas veces.
Felicidad -
quiero manos de arena.

Arena que se queden siempre pegada.
Arena que, por más que se escurra entre los dedos,
siempre está ahí,
por todos los rincones.

¿Que te puedo dar?
No hay ni un sólo verso posible,
ni uno,
para contar como no soy "una mica teva",
sino toda tuya,
con tus manos hundidas en mi corazón,
para que nunca te vayas.

Como yo no me voy nunca.

Como quisiera encontrar el verso que lo dijera.

En vez de estas lágrimas

que lo callan.

A esta hora ya no estará.
Sólo queda la adversidad, la persecución.

Los minutos se desmoronan
pero no con la suficiente rapidez,
no tienen ninguna urgencia,
no alcanzan la velocidad de los latidos.

Los corazones se alocan a esta hora,
en esta hora en que ya no hay nada.
Sólo las sombras que se precipitan,
que se apiñan en el regazo de una devoradora necesidad.

El tiempo no pasa, los relojes no andan,
y se extienden frente a los ojos cerrados
largas mesetas.

A esta hora ya no estará.
Sólo quedan horas, horas y más horas.
Vacías.

Vengo, con una garra bajo las manos de seda y colmillos escondidos por la sonrisa perfecta. Traigo como equipaje un gruñido sordo en el pecho, oculto por el alocado palpitar de un corazón repleto.
Llego, con ninguna gana de adjetivar lo que está definido desde el principio de mi tiempo. Tan sólo busco resquicios que desgarrar en la piel de plástico que me urbaniza.
No necesito ser coherente, mi única necesidad es seguir latiendo cuando abro los ojos en las mañanas.
No va a domesticarme ningún lujo. No van a llevarme de la mano al corral con collares de perlas y cadenas de plata. Porque yo soy cuero salvaje y no conozco metal más `precioso que el hierro de mis venas, ni tacto más suave que el del viento sobre mí cuando corro aullando frente a la lluvia.
Nadie mire nunca a otro lado. Si me das un solo instante me acomodaré justo un milímetro debajo de tu piel domesticada y mi continuo ronroneo no te dará un soplo de paz, hasta que vengas a enterrar conmigo tus manos-garras en la tierra, junto a las raíces que nos atan a la Madre. O hasta que vengas a sembrar conmigo el cielo con lluvia de risas sin control.
Yo soy así, como tú. Suave ,como tú. Dura como tú. Perra, como tú. Gata, como tú. Fiera, como tú.
Aullido, susurro, agua, tierra, incendio, vendaval.
Soy mujer salvaje. Soy mujer animal.

"siempre quise diñarla por pérdida masiva de sangre en boca de
alguien"

.....

Yo quiero ser boca

Yo sí que lo quiero porque no es mío.
Lo quiero porque está
-puta madre-
a mil kilómetros.
eras,
eones,
años luz,
a todas las distancias del mundo.

Sí, lo quiero porque no es mío
lo adoro,
lo sueño,
los nombro muy bajo.

Lo deseo porque no es mío, sí.
Porque podría serlo,
porque podría no serlo,
porque quiero que lo sea,
porque no se si quiero eso.

¿Por qué lo quiero? Porque no es mío.
No, no es mío,
aunque me habla muy bajo,
aunque me conjura olores
-para mí, sólo para él y para mí -
aunque me cante canciones,
- para mis oídos, sólo -
aunque me diga que puedo
que yo puedo todo:
detener vientos,
pintarle sonrisas,
lavarle la cara,
pararle el cansancio,
hacerle reír,
no es mío
y lo quiero.

No es mío, ¿ lo quiero por eso?
Sí
No
No se
Puede
Depende
Quizá
Tal vez
A lo mejor... No lo quiero.

La chiquilla que detuvo el viento con las pupilas esmeralda
soñaba con sacrificios de ojos vendados
que negaban el don de la visión.

El viento,
retenido en las colinas donde ya nunca baila el agua,
aullaba
Arrojaba rabia y veneno
sobre la falda abierta a la lluvia.

Porque
la chiquilla que detuvo el viento con las pupilas esmeralda
se alzaba, entera, entregada,
al agua que debía llover,
diez mil veces mil,
sobre ella para destilarla.

La lluvia era un rumor de labios,
renovada promesa de purificación
que traería, tras sí, un aire nuevo.

La chiquilla que detuvo el viento con las pupilas esmeralda,
escuchaba cada huella y cada arruga.
Susurraban: “oboete iru… zutto”.

La chiquilla que detuvo las pupilas esmeralda con el viento,
sabía que abrazada al él, no necesitaría más joyas
para sus ojos de agua, que podía cerrarlos,
y que los susurros
son promesas de una lengua antigua, más dulce,
que describe los secretos del corazón
con más verdad que una mirada.

11- Desaparecido el humo, canta
12- Sin saberlo forma parte del soundtrack de la vida
13- Cualquier dolor es menos dolor con el arrullo adecuado
14- Mi sangre y mi música. No puedo ser más afortunada
15- No importa que el deseo tenga la armónica desafinada
16- Hohner está guardada para ese momento... para ése
17- Algunas cosas sólo crecen fuera del cuerpo
18- Algunas cosas sólo crecen dentro del cuerpo
19- Y vuelvo a nombrarlo
20- Siempre - es el verso más largo -

De haber sabido cómo sería la canción, hubiera prometido 100 veces 100

Prometí 20 vbe-r-sos desesperados a cambio de una canción de amor

1- Y Volveré Al Norte.
2- La luna oronda me quiebra los ojos
3- Hay un olor violeta rompiéndome el alma con nostalgias
4- El humo esconde lo que estos oídos anhelan
5- Volverá el tiempo de pequeñas sorpresas en las manos
6- Mientras, se aprietan impotentes y vacías de letras
7- No tocar duele. Más que desearlo. Menos que nunca haberlo hecho.
8- A las siete de la mañana me grita un demonio. Me recuerda mi buen equilibrio mental.
9- El otro, el otro demonio, me susurra al oído todas las estupideces que me prometí durante el día
10- Amo lo que no tengo mucho más desesperadamente que lo que alguna vez tuve.

... Te sigo debiendo 10, y unos jazmines

“Plutón, ¡ríndete!, estás rodeado de planetas” Manuel F. Trillo

Siempre has estado lejos
frío,
intocable.

Siempre pequeño punto.
Lejos,
tan lejos,
tan frío.

Siempre pensé
en tocarte

Siempre quise alcanzarte
en el laberinto
de luz,
de años
de polvo.

Siempre fue mi visión
Girando,
esquivando.
Evitando anillos,
estelas,
dioses muertos,
lunas.

Tan lejos.
Tan grande
y
tan pequeño.
Tan pequeño
pero
tan grande
- en mi sueño -

Ahora
con un leve gesto
te apartaron,
pero yo
siempre
te
quiero.

hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero soy duro con él,
le digo quédate ahí dentro, no voy
a permitir que nadie
te vea.

hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero yo le echo whisky encima y me trago
el humo de los cigarrillos,
y las putas y los camareros
y los dependientes de ultramarinos
nunca se dan cuenta
de que esté ahí dentro.

hay un pájaro azul en mi corazón que
quiere salir
pero soy duro con él,
le digo quédate ahí abajo, ¿es que quieres
hacerme un lío?
¿es que quieres
mis obras?
¿es que quieres que se hundan las ventas de mis libros
en Europa?

hay un pájaro azul en mi corazón
que quiere salir
pero soy demasiado listo, sólo le dejo salir
a veces por la noche
cuando todo el mundo duerme.
le digo ya sé que estás ahí,
no te pongas
triste.

luego lo vuelvo a introducir,
y él canta un poquito
ahí dentro, no le he dejado
morir del todo
y dormimos juntos
así
con nuestro
pacto secreto
y es tan tierno como
para hacer llorar
a un hombre, pero yo no
lloro,
¿lloras tú?

Charles Bukowski

“el fantasma que corretea de noche por la casa procura que no olvide jamás como me siento estando loca…”


Y el sapo gordo y drogado, despertó,
vio que no había nada y pensó:
“Haré una canica verde y redonda.
Llena de valles y montes como mi lomo…
E igual de venenosa”

Llegará la mano que aprieta,
la que puede ser un tatuaje en tu conciencia,
la que se marcha lejos.
A lamer el lomo de sapos.
A envenenarse.
A morirse lejos de casa.

Soñó,
el que verdaderamente vive
el que sí escuchó la noticia terrible
y ríe…y ríe.

Soñó.
Aquel al que le aprieta la mano
- porque sí tiene conciencia
aunque esté knock, knock ,
knock out,
knock-quemada
por el desmadrador de memoria -
que era un sapo,
que era un fantasma.

Que se moría lejos de casa
y yo tan loca.

No se en qué rincón lo había escondido. Por eso ahora que apareció me tomó tan de sorpresa.

Ahora que siento que puedo controlar estas ansias de saltar sobre ti, de agarrar esas manos que me acarician, de pasar la punta de mi nariz por los ojos que me miran...

No se donde guardaba esta capacidad de contenerme, de hablar con suavidad pegada a tu costado, de caminar sin prisa y sin rumbo, escuchando con atención esa voz leve, ese tono calmado.

¿Quién me iba a decir a mí que podría pasarme horas mirando fijamente esa boca, sin abalanzarme, como leona voraz, sobre esos labios tan profundamente masticables?

Ahora que la siento, quiero esta paz.

Será por eso que siento esta necesidad de regresar una y otra vez.
Debía estar escondida en ti. En ti está.

No podría decir qué es él.

No puedo decir:
“él fue mi cicatriz”
porque me sigue supurando
un día sí
y
otro también.
No hay
cicatriz
sino se cierra
la herida

No podría decir qué fue de él.

No puedo decir:
“él está aquí o allí”
porque no se donde está.
Ni nunca estuvo
en lugar
que yo pudiera alcanzar.
No hay
sitio
en el que me deje
aire.

No podría decir qué será de él.

No puedo decir:
“lo olvidaré”
porque no lo recuerdo.
Para mí
no tiene rostro
ni cuerpo.
Sólo, a veces,
escucho
una
voz.

una vez tuvo un jardín. el tipo urbanita, el que se crio en el asfalto y al que el campo nunca le atrajo, tuvo un jardín. la verdad es que nunca llegó a serlo. un poco de césped mal crecido, ralo y con calvas acá y allá.un día se dispuso a arrancar algunas malas hierbas. y comprendió por qué sobreviven en ambientes hostiles. uno ve, sobresaliendo, tímida, una pequeña ramita entre verde y amarilla, y resulta que, bajo tierra, la raíz es larga y profunda, varias veces su tamaño.la tristeza es una mala hierba. por eso aunque corte lo que sobresale siempre quedan ganas de llorar. la raíz siempre se queda dentro. aunque lo cubra de reconocible y seguro asfalto.


"Mundo idiota reloaded" Hans

Y tengo que internarme
entre los huecos
de esas uñas binarias.

Incomprensibles
para mí.

Me asusta su
repentina
sensibilidad.
Desarrollada
con puñetazos
de red,
de web,
de line,
de pages.

No quiero internarme
entre la carne y la uña
como mugre.

No quiero marearme
con sus números
in
comprensibles
terminables
coherentes
sensibles
sensatos

Soy de letras
puras
claras
diáfanas
cristalinas
transparentes...

Prefiero el
out

a una existencia
nadeada

Vamos a discrepar de esta nauseabunda felicidad que parece una obligación. Vamos a dejarle un trozo a la desesperanza y firmar y confirmar la idea de Houellebecq:

"No hay que temerle a la felicidad: pues no existe"

Durante un tiempo
creímos
que podríamos olvidarlos

Ahora

no podemos dejar
que se mueran de hambre.

...pitas...pitas...pitas...

Ven,abuelo

Abrázame
con la fuerza que ya no tengo

Levántate de tu cama
pide permiso
a la arena
a la mar

Regresa a sentarte conmigo
Concédeme un rato
de piernas colgando,
balanceándose
en las piedras del puerto.

Abuelo,
enjuaga estas lágrimas
que en tus manos,
repletas de agua salada,
no se van a ver
fuera de lugar,
extrañas.

No se porqué hoy,
-No lo se. Lo juro-
te quiero a mi lado.

No me importa que vengas
cubierto de algas.
No me importa que llegues
muerto.
No me importa.

Ven, abuelo,
que no puedo.

No puedo.

Hoy me di cuenta de que algunas ( la mayoría) de las imágenes que utilicé hasta ahora, no son mías ni puedo poner dueño, fuente o similar, porque hace tiempo que las tengo guardadas.
Si por casualidad, alguien viera alguna que le perteneciera o supiera de donde pude haberla sacado, no dude en reclamar, recriminar, denunciar o lo que sea ( pero no se moleste en pedir compensación económica porque estoy frita. ¡Ja!)
Para compensar pondremos una propia...

Estos tiempo se parecen cada vez más a los de los ultraviolentos pintados de ultravioleta. Disfrazados de colores, sin colores. Y con sonrisas beatíficas provocadas por felicidad transitoria. Como la locura.
Quizá tuviera razón y mirar no sirve de nada "Most of the time we can´t see it". No recuerdo las palabras exactas pero seguramente tiene toda la razón. Mirar es un ejercicio inútil cuando no vemos nada. Peor aún, es una tortura encubierta porque , a pesar de ver, no entendemos nada.

Estos tiempos separecen cada vez más a aquellos. Esos. Los viejos tiempos. Los viejos y malos tiempos. Tan viejos que incluso llegan a añorarse. Tan malos, que se olvidan de nuevo rápidamente.

Estos tiempos se parecen cada vez más a aquellos en los que corríamos porque era una norma no escrita. Teníamos que correr sin parar porque había necesidad de huir. Aunque no se supiera muy bien de qué. Huir era la clave de todo.

Estos tiempos se parecen cada más a otros y menos a estos tiempos. Más lejos cada vez. Pero ahora no se puede correr.

No se qué vamos a hacer con estos tiempos que se parecen cada vez menos a ellos.

Cuanto tiempo,
en la vida,
- en el ring -
esquivando golpes, o
tratando de esquivarlos.

Sin devolverlos.

Sólo hubo un abandono,
el primero y definitivo,
que fue para siempre.

Luego,
no hay capacidad de doler,
hasta el fondo.
El mayor infinito,
aire.

Lo demás,
insignificancias.
Aburridos juegos de niños.
Humo, polvo, espejismos.
Nada.

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¿A que no lo ves?
Está en la basura.
Justo donde lo dejaste, si lo quieres ve a buscarlo.
A mí ya no me interesa.
Estoy cansada. Tan cansada...

Cuando podemos disfrutar de un ratito de sol, él sale a la terraza.
Se sienta junto a la puerta, en una silla con aspecto de haber pasado tiempos mejores.
La coloca contra el marco de la puerta, dos patas en la terraza ,dos patas en la casa. Se sienta a medio camino de dentro-fuera. Pero eso no importa, son sólo ideas raras que me pasan por la cabeza mientras lo observo.
Porque lo observo. Siempre me quedo mirándolo durante tiempo y tiempo.
No se porqué. Me gusta ver al hombre de pelo blanco. Tendrá unos 70 años, quizá más.
Mientras lee su libro (¿qué será lo que lee?), a veces una mujer pasa junto a él, haciéndolo moverse un poquito, lo justo para dejarle paso. Viene con la ropa lavada para tenderla.
No se miran, no se hablan, pero cada uno de sus gestos parece íntimo y cotidiano.
Si lo pienso me parece una idea estúpida, pero no tengo la impresión de que se ignoren, sino que no necesitan nada más que estar juntos, haciendo algo simple.

Me gusto verlos, me gusta mirarlos.
Me gusta ver al viejo leyendo frente a mi ventana.
Me gusta verla tendiendo la ropa.
Me gusta que me guste.
Y sentirme bien.

"Tú, que consuelas, que no existes y por eso consuelas..."
Pessoa.

También moriremos.
Se nos morirán las cosas
y no dejaremos nada.
Ni misterios.

Ni saldremos,
ni entraremos.
No seremos humanos.
Y tampoco
nos habremos contradicho en ningún momento.

Yo fumaré,
con la tierra sobre los ojos,
fumaré.

Tú, nada.
Como siempre,
inspirado.
Reconstruyendo
vacíos.

No valemos nada.
Ni el humo del crematorio.
Ni el esfuerzo
de que nos respiren
los que alguna vez
nos quisieron.

Ni esto.

"Mirando a la Niña de cristal..."

La chiquilla de cristal
sólo contaba
con una salida,
pero era demasiado
cara para ella.

La pluma,
dulce pluma,
tibia savia,
frágil
chiquilla
de cristal,
que sólo soñaba
con
finos y
precisos
cortes
de diamantes draconianos
- dragones
con dientes
diamantinos -.

Sólo soñaba
con fragmentarse
en un hermoso
y cálido
charquito de color rubí.

Sólo eso,
ella,
la transparente,
vestida de rojo.

A veces me quedo mirándolos desde lejos.
Apoyo la barbilla en la mano izquierda (la izquierda, siempre, siempre la izquierda), entrecierro los ojos y me pregunto (girándome hacia dentro, mirándome a los ojos)
“¿Cómo lo hacen?”
No me contesto, continuo observándolos.
Callada y ya irreflexiva de nuevo.

Luego, (vuelvo a girarme, más adentro aún, mucho más. Profunda. Abajo, abajo, más abajo) te miro, directamente a la nuca, con los labios cosidos por la duda
“¿Porqué nosotros no podemos hacerlo?”

Regreso a ellos, para ver algo que me haga sonreír.

Y sonrío, aunque nunca tenga una respuesta a mis dudas.

"... no procedo de ningún país, de ninguna ciudad, de ninguna tribu. Soy hijo del camino, caravana es mi patria y mi vida la más inesperada travesía.

[...]

Por mi boca oirás el árabe, el turco, el castellano, el beréber, el hebreo, el latín y el italiano vulgar, pues todas las lenguas, todas las plegarias me pertenecen. Más yo no pertenezco a ninguna. No soy sino de Dios y de la tierra, y a ellos retornaré un día no lejano..."

León el Africano. Amin Maalouf

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No. No voy a mirar.
Detrás no hay nada interesante.

Juré
que ya no me movería

Juré
que sólo observaría

Juré
por encima de todo

-de todo
de todos –

que te conocía

Ahora
juro
por debajo de mí
que todos

- todos -

mis juramentos
son falsos.

"No se si te ame mucho. No se si te amé poco..."

Ver las despedidas es observarnos muy adentro y saber qué importa.

Y saber que ya no importa nada

Yo no veo. Estoy ciega en mi paraíso.
Viviendo en la gloriosa felicidad
del que no ve, del que no sabe.

Y no quiero saber.

No.

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No me importa caminar tras de ti.Veo tus huellas. Las observo detenidamente.
Las huellas sin los pies son como el vacío de los pies sin la S en la planta.
Es una nada que fue adorable dentro de un vacío que adoro.

Caminar detrás de ti... Es volverme ojos llenos de aire removido, de camino inexistente.
No quiero que andes detrás de mí. Detrás de mí,tú, me vuelves ciega.

A mí ya sólo me queda mirar. Ver.

Sólo soy ojos esperando.

Looking Back "...moviendo sólo las tristezas..."

El primer movimiento que hice, después del mortal jaque mate, fue sacar el pie derecho de la cama.
Con mucho ciudado. Lo hice con mucho cuidado.

¿Y si todas las supersticiones, en las que nunca creímos, fuesen verdad? ¡Qué terrible! ¡Cuánto tiempo desperdiciado! ¡Cuántas veces tentada la suerte!
¿Y si en todo lo que nunca creímos se volviera verdad?

Te bautizaré. Y, renombrado, te invocaré a mi lado.

- Ven, Lázaro. Ven

Looking at me

Soy palabra y no me muevo.
Espero sentada a que alguien me pronuncie. Segura de que en algún lugar, alguien me deletrea sin saberlo.
No tengo movimiento, pero la boca que me dice, me da vida.
En algún lugar del mundo, hay un dios, y no lo sabe, creándome. Temblorosa obra. Dolida y dolorida en cada punto cardinal.
Yo también soy palabra y alguien me deletrea.
Vivo en un aire:Golpes de labios.
Soy palabra, soy aire inspirado, expirado.
Cada día me parezco más a un estúpida y vieja costumbre.
Subo y bajo, como tu pecho.
Podría ser vida, sonido, recreo.
Pero sólo soy palabra.
Y ojos que miran intentando descubrir al dios.

Looking at Nowhere, see something

Caminar mirando nada, ver algo y luego...

Sigur Ros "Glosoli"

Watching The Moon


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Watching Neko

Cuando duerme es cuando más me gusta mirarlo. Se encoge sobre s&iacue; mismo, haciéndose un ovillo.

Es vulnerable y tierno. Entonces no me importa las veces que me haya hecho enfadar a lo largo de todo el día. Me apetece abrazarlo.

No puedo quitar los ojos de él, ni dejar de sonreír en secreto.

Suspira, a veces manotea levemente.

¿Sueñan los gatos que cazan ratones? o tal vez ¿Sueñan con otros tiempos en que eran más grandes,más fuertes, temibles y temidos, y corrían lejos de cuatro paredes.

¿Sueñan con los tiempos en los que no conocían a seres pelones y estúpidos que no entienden nada pero se creen amos de todo?

Comienzo

Este template está diseñado por angel of memory y "robado" de blogskins. Veremos ahora que hacemos con él.

Empieza el camino